- In cazul in care auziti din gura lui Bula o prostie, sa fugiti toate din clasa.
La inspectie profesoara intreaba:
- Ce s-a construit la voi in oras copii?
Alinuta:
- La noi in oras s-a construit un magazin, o scoala si o biblioteca.
Miruna:
- La noi in oras s-a construit un hotel.
Bula:
- La noi in oras s-a construit un bordel.
Cand aud, colegele lui Bula fug toate din clasa. La care Bula:
- Hoo, proastelor, ca inca nu s-a deschis.
2. - Ce spune un elefant când vede un bărbat în pielea goală?
- Cum poate o fiinţă cu o trompă atât de mică să îşi ducă mâncarea la gură!?
3. Un batranel se duce la bordel sa-si ofere si el o bucurie.
Patroana il conduce la o tanara apetisanta si gata de orice.
Sigura pe ea , aceasta ii spune:
- Mosule, dezbracarea sa trecem la treburi serioase !!!
Se dezbraca mosul , iar tipa ii ia hainele si le arunca pe geam.
- Ce faci, nenorocito ??! sare batranelul suparat.
- Lasa, mosule, nu-ti face probleme, ca pana dimineatza vom face dragoste de-or sa-ti ramana hainele mari !!!
Tipa se dezbraca la randul ei, iar mosul ii ia hainele si le arunca pe geam.
- Ce faci, tataie, te razbuni ?!?!
- Ba nicidecum, da’ pana mi se scoala mie, se schimba moda
4. Un ziarist face o vizita la o stana, unde ciobanul e tocmai cu oile la pascut.
- Ce faci, bace?
- Uite, aice cu turma…
- Pot sa vorbesc cu cainele tau?
- Cainele nu vorbeste !
Ziaristul se apleaca la caine:
- Ce mai faci, Azor?
- Multzam, fain. (ciobanul ramane cu gura cascata)
- Ciobanul te ingrijeste bine?
- Nu ma plang. Imi da mancare buna, nu ma bate si din cand in cand ne mai si jucam. Ciobanul sta stupefiat.
- Bace! Pot sa vorbesc cu magarul tau?
- Magarul nu vorbeste…
Ziaristul se apropie de magar:
- Ce mai faci, magare?
- Nu ma plang. (ciobanul intra in stare de soc)
- Ciobanul se comporta bine cu tine?
- Da. Imi da fan, abrac, iar daca e vreme rea, ma baga in sura…
Ciobanul cade pe spate.
- Bace! Pot sa vorbesc cu oaia aia de langa tine?
- Apai bagaboanta aia minte de ingheatza apele!!
5. O băbuţă de 80 de ani merge la farmacie, cu o reţetă.
- Reţeta este pentru dumneavoastră? întreabă farmacistul.
- Da, zice băbuţa.
- Ştiţi că este o reţetă de anticoncepţionale? Acestea n-au niciun efect la vârsta dumneavoastră.
- Ba da, mă fac să dorm liniştită.
- Cum aşa? se miră farmacistul.
- Păi, iau câte o pastilă în fiecare dimineaţă, o pisez şi o dizolv în paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Aşa, dorm şi eu liniştită!
6. Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav.
- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana si ii propunem bolnavului sa goleasca cada de apa.
Jurnalistul, zambind, spune:
- Orice om normal ar lua cana…
- Nu, – spune directorul, – un om normal ar scoate dopul de la cada. Doriti pat langa geam sau langa usa ?
7. Doi nebuni evadeaza dintr-un sanatoriu. La un moment dat ajung pe un zid pe care era un far de supravegere. Unu’ dintre ei zice:
- Eu aprind farul si tu te cobori pe raza de lumina.
- Ce? crezi ca-s prost! Eu sa ajung la jumatatea drumului si tu sa stingi lumina…
8. 2 români în Anglia , în camera din hotel …
Deschid ei șifonierul și văd un șoricel .
- Bă tu știi cum se zice la șoricel în engleză să dăm telefon la recepție să le spunem că am găsit unu ?
- Nu bă …
- Bine lasă că dau telefon și mă înțeleg eu cu ei …
- Hello reception ?
- Yes , tell me .
- Do you know Tom and Jerry ?
- Yes of course …
- Jerry îs here
…
9. La Vama:Masina unui arab e perchezitionata in cele mai mici detalii pana
cand deja exasperat, vamesul gaseste o punga cu praf alb.
O desface tacticos in fata arabului, trage o limba prin continut si ranjind catre arab, spune:
- Cocaina ? Cocaina ?
- Nu, antrax………..!
10. La biroul de emigrari:
- Numele, va rog…
- Muhjmatil Sahtamil.
- sex…
- De trei ori pe zi
- Nu m-ati inteles, barbat sau femeie?
- Nu conteaza, poate sa fie si camila…
Sper ca v-au placut. :)
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu